Coisas que eu vejo e mais ninguém vê

Olhem para esta imagem e digam-me (vá, pensem, porque eu não vos consigo ouvir) o que vêem.



Por esta altura, estarão a pensar, "Olha, é a Chanceler alemã, Angela Merkel, e o presidente dos Estados Unidos da America, George W. Bush."


Isso é o que o olho destreinado vê.


EU, por outro lado vejo mais que isso, e até imagino o diálogo entre eles:


Bush: "Gee, Brain, what're we gonna do tonight?"

Merkel: "The same thing we do every night, Pinky: try to take over the world!"

Nana nana na-na

Nana nana na-na

One is a genius, the other's insane....

Epah, isto há coisas que...nhhirg (som feito ao posicionar as mãos como se estivesse a apertar alguma coisa com força)

De certeza que quem anda no metro de Lisboa já se deparou pelo menos uma vez com invisuais a pedirem esmola. Mas quantos de vós já encontraram a personagem que eu apelidei, de forma carinhosa (ou então não) de "o Ray Charles branco, magro e mal-educado do metro"?

Os que já o viram, ponham os braços no ar.

Isso mesmo.

Esuqecendo-se do facto de estarem à frente de um ecrã de computador e eu não os poder ver.

Adiante.

O homem teve um começo humilde, apenas declamando o clássico "Agradeço a quem tiver a bondade de me auxiliar". Mais tarde, deu o seu toque pessoal ao clássico e nasceu o "Podem querer que continuo a agradecer a quem tiver a bondade e a possibilidade de me auxiliar".

Foi então que descobriu os seus dotes musicais, utilizando a sua bengala como instrumento de percussão, juntamente com um pente.

O seu sucesso foi tremendo, mas depressa lhe começou a subir à cabeça.

Foi aí que, qual (inserir estrela de rock ou pop armado/a em diva), sucumbiu à fama e passou a ter comportamentos menos próprios, como insultar quem lhe dava(ou melhor, não dava, mas como ele berrava para o ar, tornava-se desagradável também para quem lhe tinha realmente dado uma esmolinha).

Durante meses não se ouviu falar dele.

Até ontem.

É verdade, ele fez um comeback espectacular e agora, para alem da bengala e do pente, usa também a caixa das esmolas e ainda os postes do metro para melhorar o seu som, que agora até tem uma batida assim para o tecno!

Por favor, alguém pegue nesta criatura e a faça gravar um CD! Os insultos até podem fazer parte daqueles bocadinhos irritantes entre as músicas!

Estão à espera de quê?

Ainda por cima ele é fácil de encontrar!

Pode literalmente estar numa estação ao pé de vocês.

Se não estiver, paciência.

Há de estar.

Se não estiver, não faz mal.

Ele irrita um bocado.

O cúmulo da deprimência no emprego é...

...quando me apercebo que ir à casa de banho é a melhor forma de quebrar a monotonia.

...

...God, I'm depressed...

Ok, para a falar a verdade não estou.

Sabem porquê?

Porque isso aconteceu ontem.

Mas ainda aconteceu.

Hm.

Agora fiquei a pensar nisso.

E é triste.

Oh bem.

Praise Benny Lava!

Muitos já devem ter visto, ou ouvido falar, de um célebre vídeo que andava a circular na Internet sobre uma data de dançarinos indianos com vestes coloridas (a primeira vez que vi o video, os comentários em anexo diziam que se tratava de uma versão Bollywood dos Power Rangers).

Sinto que é altura de homenagear esse grande e mítico artista que esta série de tubos nos deu a conhecer como...BENNY LAVA!






Gostaram? E as legendas? Quem pegou neste vídeo é um GÉNIO!

Cantem comigo!!!!

Ou então não.

Convenhamos, só tem piada quando são outras pessoas a fazê-lo.

O Pinto passou a Galo

Pois é, o João Pinto finalmente anunciou o fim da carreira futebolística.

Até aqui nada de extraordinário, de certeza que muitos já sabiam disso.

Mas o que me levou a escrever este artigo não foi o facto em si, mas sim algo que o agora ex-jogador disse numa entrevista aquando do anúncio de fim de carreira:

aparentemente, ele sempre disse que abandonaria o futebol assim que começasse a ter dificuldades em levantar-se.

PUDERA!!!

Quer dizer, é lógico!

Se ele tem dificuldades a levantar-se, também vai ter dificuldades a atirar-se para o chão!

IndYEAAAAAAAAAAAAAAAAHna Jones

A modos que fiquei com saudades de ver um Indiana Jones clássico e me deparei com esta revelação daquele grande e fabuloso filme com o Sean Connery. Vejam o vídeo até ao fim e depois digam se não concordam que é LEN - agora vejam o clip...






...DÁRIO!

Ficção de polpa

Já imaginaram como o Pulp Fiction seria se o plot decorresse na idade média?

Devia ser algo parecido com isto:



Já agora, notaram a ausência de link no nome do filme para a Wikipédia ou o Imdb? A razão para isso é simples: quem não viu esta obra prima da 7ª arte não merece respirar. Tungas.

P.S. : o autor deste blog não se responsabiliza por qualquer paragem de funções respiratórias ou cerbrais por parte dos seus leitores. O autor também NÃO está escondido num abrigo em Óbidos, debaixo daquele barracão abandonado logo a seguir à primeira saída à direita na terceira rotunda à esquerda.

P.S.S. : a sério, não procurem lá.

O Robert Downey Junior é "muita" fixe

A sério, o homem é um actor brutal. Estamos a falar de uma pessoa que recriou de uma forma quase perfeita o génio que conhecemos como Charlie Chaplin no filme homónimo (só para dar o melhor exemplo).

O problema, é que ele foi o escolhido para ser o novo representante fílmico de uma personagem da Marvel Comics, nomeadamente, o Homem de Ferro.

Ora, sabendo isto, e tendo em conta o meu ódio pelo "Iron Douchebag", como tanto gosto de lhe chamar, não fui, nem vou ver o filme.

Contudo, deixo-vos com a minha ideia de como o filme será (ou pelo menos, como deveria ser para me fazer rir um bocado):







Agora perguntam vocês, mas que raio tem a imagem e o artigo em si a ver com o título? Nada. Era mesmo só para chamar a atenção de modo a partilhar o meu ódio.

MUAH HA HA! MUAH HA HA HA HA!