WHEEL! OF! RAGE!

RAGE (with fish)

Nova novela mexicana de êxito ou sinal de grave perturbação mental? VOCÊ decide.

Desafio aceite

A modos que a belíssima e única Mãos de Veludo me desafiou a apresentar 9 factos sobre mim, sendo 3 dos quais uma absurda e estapafúrdia mentira. Pois bem, aceitei o desafio.

Cá vão eles, meus amigos imaginários! Descubram a verdade e encontrem a mentira!

1 - Quando era pequeno, usei uma toalha de praia como pára-quedas ao saltar de um muro assim a modos que alto na praia.

2 - Adorava ter um polvo como animal de estimação.

3 - Adoro cozinhar.

4 - Não sou ciumento.

5 - Desloquei um ombro por não ter uma prancha de bodyboard num dia cheio de ondas.

6 - Já comi uma barata (e estava estaladiça).

7 - Já fui ao Brasil, Praia e Bissau, Angola, Moçambique, Goa e Macau. Ah, e até Timor.

8 - Ando à Charlie Chaplin.

9 - Tenho uma estante só com bonecos de Star Wars e tenho orgulho nisso.

E prontoS, cá estão os meus factos. Quem descobrir as mentiras, que comente! Quem errar na descoberta...digamos que podem receber uma visita de alguém que vos faça uma oferta que não podem recusar.

COMENTEM!!!!!!!!!

Shk. BING. Shk. BING. Shk. BING. AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAGH!

OU

Um barulhinho irritante que me perseguiu hoje de manhã no metro.


A modos que ia sossegadinho da vida no metro e começo a ouvir as onomatopeias que descrevi no título deste artigo.

Ao princípio, não me incomodavam.

Ao princípio.

Quando começaram a, como é que se diz, NÃO PARAR, decidi tentar perceber de onde raio é que esse barulho infernal vinha.

Era uma pessoa a jogar qualquer coisa no telemóvel. Suspeito de algo como o Bejeweled devido à semelhança dos sons.

A minha questão é: QUEM é que joga estes joguinhos com som?! Já não chega o ocasional mitra a usar o telemóvel como leitor de MP3 sem por a &%$#+ dos phones nos ouvidos?!


AAAAAAAAAAAAAAAAAAARH


Pronto, chateou-me um bocadinho.

Coisas assim a modos que meio nojentas que eu vejo de vez em quando

Isto foi assim:


Estava eu a ir de comboio, descansadinho da vida, a ler um livro. À minha frente ia uma mulher que parecia padecer de qualquer maleita que lhe causava ataques de...

(como hei de dizer isto de forma politicamente correcta e sem ferir susceptibilidades?)

...regurgitação sem emissão de resíduos provenientes do estômago. Ou tosse.


Adiante. A mulher SÓ tossiu o caminho todo, sem uma única vez colocar a mão à frente da boca (e podia, tinha duas). Porque é que não o fez? Estava a ler um jornal diário.

Ora, não colocando a mão à frente da boca, é fácil perceber para onde os germes eram enviados. Quando chegou à paragem dela, deixou o jornal no banco para qualquer transeunte sedento de notícias lhe pegar.

A moral desta história, crianças, é simples:

Nunca, mas NUNCA mais peguem num jornal que encontram no banco de um comboio ou de um metro. Assim, já não se voltam a queixar das manchas estranhas que vos costumam aparecer nem dos atchins que é tão divertido pegar aos amigos e família.





Ah, e O CRIME NÃO COMPENSA.


Só para dar uma moral um bocado melhor.

Twilight/Crepúsculo

(ou: história espectacular com uma pequena falha que simplesmente tem de ser explorada porque me ficou entalada na garganta desde que vi o filme e piorou o que eu já sabia por ter lido o livro)


Bom, o assunto em questão é o seguinte:

Twilight é uma série de livros escritos pela autora Stephanie Mayer, cuja história principal gira em torno de uma rapariga que se apaixona por um vampiro quando ambos andam no liceu. Pode parecer um bocado parvo, mas os livros são espectaculares. Até eu, que leio pouco, já devorei os dois primeiros livros e estou a poucos dias de terminar o terceiro e começar o quarto!

Mas adiante, que já chega de introduções.

Os livros são incrivelmente interessantes e trazem variações originais ao mythos vampírico a que a maior parte das pessoas estão habituadas, trazendo um novo fôlego às características que Bram Stoker e Anne Rice popularizaram.

Estes vampiros podem sobreviver bebendo apenas sangue de animais (são vegetarianos, de certa forma).

Têm toda a força e rapidez sobrehumana que sempre lhes foi característica.

Têm dons especiais, como clarividência ou telepatia.

E podem andar à luz do sol sem se desfazerem em pó.

E é aqui, exactamente aqui, que reside o porquê deste artigo.


Eles podem andar sem problemas nenhuns de imolação durante o dia, mas isso não impede que o sol tenha efeito neles.

Nestas obras, os vampiros, quando expostos à luz solar...


...brilham.


Sim, leram bem. Eles BRILHAM!

Quem viu o filme sabe do que estou a falar, é um efeito mesmo SPARKLING!

A sério, PORQUÊ?!

E depois vêm as descrições, comparando o brilho A UM ARCO-ÍRIS!!!!!!!!!!!!!

SANTA PACIÊNCIA!

Já imaginaram se o Drácula brilhasse?! Pensemos na versão do Francis Ford Coppola (best Dracula EVER!!!), mais concretamente na cena em que ele se vira para a Mina Harker e diz:

"I've crossed oceans of time to find you"

Conseguem imaginar isto com arco-íris e luzes brilhantes a reflectirem da pele dele?!

Pronto, eu sei que a cena não se passa de noite, mas precisava de alguma coisa para o meu argumento ser minimamente válido.

Mas é o único defeito dos livros (e do único filme feito até agora). O resto é mesmo espectacular, especialmente para quem gosta de coisas sobre vampiros. Ou outro tipo de monstros famosos.

Os despertadores do Campo Grande

Vós, pessoas que não têm nada para fazer e vieram aqui parar sabe-se lá como (sim, porque tenho mais de 2 mil visitas e pouquíssimos comentários, o que me leva a conclusões estranhas, mas isso é outra história para outro dia), constumam sair na estação do Campo Grande de manhã? Se não o fazem, e passam a manhã ensonados, façam um desvio do vosso caminho habitual e deleitem-se com o fenómeno que é...


O título deste artigo.


Sim, os despertadores do Campo Grande. Não há melhor e mais fiável forma de ficar bem acordado de manhã do que com a impressionante sonoridade de décibéis elevados de "ÉSÓ UÉR, UÉR, UÉR" ou o mais recente "ÉPÁCHUV, ÉPACHUV, CINCUÉR!".


Eu, pelo menos, fico sem sono durante o resto do dia.


Vá, manhã.

Coisas culinárias que não se percebem

Há uns dias (ok, pronto, foi ontem) comprei uns daqueles mini bollycaos porque estava algo esfomeado de tarde. Eis que, ao saborear esta deliciosa iguaria, não me apercebi da sua quantidade. Uma mera meia dúzia de pãezinhos com chocolate mais pequenos que um dedo polegar não duraram sequer cinco minutos.

Revoltado como estava, consegui perceber o porquê do anúncio "Agora, mais macios!" que estava na embalagem:


Eu não comprei bollycaos.

Comprei massas de ar condensado, com recheio de chocolate e cobertas por uma fina película de pão!


AAAAAAAAAAAAAAAARG!!!!!!

SUISAUAPOST (se mais de uma pessoa conseguir perceber isto, essa ou essas pessoas recebem um prémio)

Muitos de vós (hã, "vós", que tal? Isto não é um blog em k soh s screv assim, tah?) de certeza já fizeram milhentas compras em lojas chinesas. Mas quantos de vós é que sairam de lá satisfeitos com algo minimamente tecnológico ou mecânico, chegaram a casa e mantiveram essa felicidade?

SABEM QUANTOS?!

SABEM?!

Dois ou três.

É virtualmente impossível comprar lá algo e ter esperanças que funcione. Por exemplo, comprei lá um mini aparador para a barba, para não me chatear muito com meros arranjos milimetricos na minha pelugem facial.

Cheguei a casa, contente e satisfeito, com aquela luz efémera ainda a brilhar nos meus olhos. Depois, tirei-o da embalage, pus-lhe a pilha E...

Nada.

Nem um "vrrr".

Foi então que decidi tentar a minha técnica milenar de conserto de objectos avariados.

Concentrei todo o meu "ki" na minha mão e preparei-me para...

"Ups, que desastrado"

Mal caiu no chão, o raio da maquineta começou a trabalhar.

Claro que depois cometi o erro de a usar.

Os pelos ainda não voltaram a crescer.

Qual o moral desta história?

O crime não compensa.

O que foi?

Nunca disse que era uma BOA moral.

Coisas que eu vejo e mais ninguém vê

Olhem para esta imagem e digam-me (vá, pensem, porque eu não vos consigo ouvir) o que vêem.



Por esta altura, estarão a pensar, "Olha, é a Chanceler alemã, Angela Merkel, e o presidente dos Estados Unidos da America, George W. Bush."


Isso é o que o olho destreinado vê.


EU, por outro lado vejo mais que isso, e até imagino o diálogo entre eles:


Bush: "Gee, Brain, what're we gonna do tonight?"

Merkel: "The same thing we do every night, Pinky: try to take over the world!"

Nana nana na-na

Nana nana na-na

One is a genius, the other's insane....

Epah, isto há coisas que...nhhirg (som feito ao posicionar as mãos como se estivesse a apertar alguma coisa com força)

De certeza que quem anda no metro de Lisboa já se deparou pelo menos uma vez com invisuais a pedirem esmola. Mas quantos de vós já encontraram a personagem que eu apelidei, de forma carinhosa (ou então não) de "o Ray Charles branco, magro e mal-educado do metro"?

Os que já o viram, ponham os braços no ar.

Isso mesmo.

Esuqecendo-se do facto de estarem à frente de um ecrã de computador e eu não os poder ver.

Adiante.

O homem teve um começo humilde, apenas declamando o clássico "Agradeço a quem tiver a bondade de me auxiliar". Mais tarde, deu o seu toque pessoal ao clássico e nasceu o "Podem querer que continuo a agradecer a quem tiver a bondade e a possibilidade de me auxiliar".

Foi então que descobriu os seus dotes musicais, utilizando a sua bengala como instrumento de percussão, juntamente com um pente.

O seu sucesso foi tremendo, mas depressa lhe começou a subir à cabeça.

Foi aí que, qual (inserir estrela de rock ou pop armado/a em diva), sucumbiu à fama e passou a ter comportamentos menos próprios, como insultar quem lhe dava(ou melhor, não dava, mas como ele berrava para o ar, tornava-se desagradável também para quem lhe tinha realmente dado uma esmolinha).

Durante meses não se ouviu falar dele.

Até ontem.

É verdade, ele fez um comeback espectacular e agora, para alem da bengala e do pente, usa também a caixa das esmolas e ainda os postes do metro para melhorar o seu som, que agora até tem uma batida assim para o tecno!

Por favor, alguém pegue nesta criatura e a faça gravar um CD! Os insultos até podem fazer parte daqueles bocadinhos irritantes entre as músicas!

Estão à espera de quê?

Ainda por cima ele é fácil de encontrar!

Pode literalmente estar numa estação ao pé de vocês.

Se não estiver, paciência.

Há de estar.

Se não estiver, não faz mal.

Ele irrita um bocado.

O cúmulo da deprimência no emprego é...

...quando me apercebo que ir à casa de banho é a melhor forma de quebrar a monotonia.

...

...God, I'm depressed...

Ok, para a falar a verdade não estou.

Sabem porquê?

Porque isso aconteceu ontem.

Mas ainda aconteceu.

Hm.

Agora fiquei a pensar nisso.

E é triste.

Oh bem.

Praise Benny Lava!

Muitos já devem ter visto, ou ouvido falar, de um célebre vídeo que andava a circular na Internet sobre uma data de dançarinos indianos com vestes coloridas (a primeira vez que vi o video, os comentários em anexo diziam que se tratava de uma versão Bollywood dos Power Rangers).

Sinto que é altura de homenagear esse grande e mítico artista que esta série de tubos nos deu a conhecer como...BENNY LAVA!






Gostaram? E as legendas? Quem pegou neste vídeo é um GÉNIO!

Cantem comigo!!!!

Ou então não.

Convenhamos, só tem piada quando são outras pessoas a fazê-lo.

O Pinto passou a Galo

Pois é, o João Pinto finalmente anunciou o fim da carreira futebolística.

Até aqui nada de extraordinário, de certeza que muitos já sabiam disso.

Mas o que me levou a escrever este artigo não foi o facto em si, mas sim algo que o agora ex-jogador disse numa entrevista aquando do anúncio de fim de carreira:

aparentemente, ele sempre disse que abandonaria o futebol assim que começasse a ter dificuldades em levantar-se.

PUDERA!!!

Quer dizer, é lógico!

Se ele tem dificuldades a levantar-se, também vai ter dificuldades a atirar-se para o chão!

IndYEAAAAAAAAAAAAAAAAHna Jones

A modos que fiquei com saudades de ver um Indiana Jones clássico e me deparei com esta revelação daquele grande e fabuloso filme com o Sean Connery. Vejam o vídeo até ao fim e depois digam se não concordam que é LEN - agora vejam o clip...






...DÁRIO!

Ficção de polpa

Já imaginaram como o Pulp Fiction seria se o plot decorresse na idade média?

Devia ser algo parecido com isto:



Já agora, notaram a ausência de link no nome do filme para a Wikipédia ou o Imdb? A razão para isso é simples: quem não viu esta obra prima da 7ª arte não merece respirar. Tungas.

P.S. : o autor deste blog não se responsabiliza por qualquer paragem de funções respiratórias ou cerbrais por parte dos seus leitores. O autor também NÃO está escondido num abrigo em Óbidos, debaixo daquele barracão abandonado logo a seguir à primeira saída à direita na terceira rotunda à esquerda.

P.S.S. : a sério, não procurem lá.

O Robert Downey Junior é "muita" fixe

A sério, o homem é um actor brutal. Estamos a falar de uma pessoa que recriou de uma forma quase perfeita o génio que conhecemos como Charlie Chaplin no filme homónimo (só para dar o melhor exemplo).

O problema, é que ele foi o escolhido para ser o novo representante fílmico de uma personagem da Marvel Comics, nomeadamente, o Homem de Ferro.

Ora, sabendo isto, e tendo em conta o meu ódio pelo "Iron Douchebag", como tanto gosto de lhe chamar, não fui, nem vou ver o filme.

Contudo, deixo-vos com a minha ideia de como o filme será (ou pelo menos, como deveria ser para me fazer rir um bocado):







Agora perguntam vocês, mas que raio tem a imagem e o artigo em si a ver com o título? Nada. Era mesmo só para chamar a atenção de modo a partilhar o meu ódio.

MUAH HA HA! MUAH HA HA HA HA!

Coisas que me ocorrem em momentos não muito oportunos mas que até acabam por ter piada (epah, ganda título!)

Já se aperceberam que a moda é mesmo um fenómeno cíclico? As calças à boca de sino já voltaram, por exemplo (sim, eu tinha mais, mas com o passar do tempo esqueci-me dos outros. Se me lembrar faço um artigo só com isso.), mas nada me chocou mais até agora que estas...coisas...que vi nos pés de uma rapariga:

Epah, eu posso ser muito despassarado em questões de fashion, mas isto, para mim são botas de Viking! A não ser que a pessoa em questão seja da Escandinávia ou outro país em que é normal um homem ter cornos na cabeça, estas coisas só deviam ser usadas por pessoas assim:


Não tenho nada contra os Vikings, até lhes acho piada, mas espero que este artigo não me arranje problemas com a comunidade deles.

Oh raios...ele apanhou-me...e a vocês por me lerem! I REGRET NOTHING!!!!!!!!!

JOVEM/ADULTO/PESSOA DE MEIA-IDADE:

Não tens nada para fazer?

Passas as noites agarrado à televisão ou a uma garrafa?

Perdes os teus minutos de lazer a trabalhar?

Não temas! A salvação chegou! E cá está ela:


Pois é! Não é um produto religioso! É O Cavaleiro Andante e a Cor do Sol ! Uma peça brilhante com uma interpretação fenomenal de Marcantónio del Carlo e Rita Oliveira! E DJ-agem de grande qualidade, cortesia de Bruno Portugal! Desafio qualquer um a entrar no Teatro Mundial e a sair de lá sem se ter desmanchado a rir pelo menos 43 vezes! Desafio-vos! Riem a chorar e choram a rir.

A sério, saem mesmo. Já vi a peça 3 vezes e adorei-a todas as vezes.

Nihonjin-tachi wa omoshiroi, deshou?

Eu gosto muito do Japão. Adoro a cultura japonesa e sou fã de manga e anime até dizer chega. Mas há certas coisas nos japoneses que não consigo perceber, nomeadamente os concursos televisivos. Nós cá temos o Quem quer ser milionário, o Não sei quê que uma criança de 10 anos, o Casamento de sonho...no Japão têm pérolas como esta:



Tétris humano...há maluquinhos para tudo. Bom, pelo menos não se estão a atirar contra as portas.



I stand corrected...

Isto não vos faz ter saudades do "Nunca digas Banzai?"(ou Takechi Castle, no original)?


(P.S. : o título quer dizer "os japoneses sao engraçados, não são?)

(P.S.S. : deixo a resposta convosco...mas vejam os vídeos antes de responderem)